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为何夫妻在一起久了会觉得越过越没意思1

2019-11-09 16:19:58 | 来源: 动作游戏

回复【开饭】,送你一句话~

为何夫妻在一起久了会觉得越过越没意思1

来源:心理FM(ID:yixinlifm)

chapter 1

长此以往,

“你们渐渐变得无话可说。”

刚和一个人在一起的时候,你们好像总有说不完的话,聊上三天三夜都觉得不够,对方就像是一个魔术帽,把手伸进去总有无数的欣喜等着你。

但是时间久了,对对方越是熟习,未知的部分越少,彼此的新鲜感会随着时间递减。

以前和对方出门会好好打扮一番,连衣服也要在镜子前换好几套,吃东西的时候,总是吃一点就饱了。

而现在,素面朝天头发三天不洗见到对方也不会觉得害臊,吃东西的时候狼吞虎咽就像难民一样,放屁打嗝稀松平常。

你们渐渐变得无话可说。以前巴不得一天24小时都粘在一起,现在即使同处一个房间,也是各做各的。

为何两个人在一起久了,日子变得越来越无聊了?

chapter 2

两人之间的无趣

由于这3个心理缘由

所谓的无聊,有三个维度,

一个是自我延伸变慢;

2是满意度下降;

3是豪情减少;

当我们在说在一段关系中感到物料时,其实常常是三个维度中的一个出现了问题,导致其他维度也随着产生问题。

自我延伸变慢

根据人类动机的自我延伸模型的核心思想,能拓展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。

新奇的活动、新才能的发展和新的思想观点的取得都具有内在的满足性。

而这也是为何两个人刚刚谈恋爱的时候觉得非常快乐的缘由。

两个独立的个体刚开始在一起时,会有一种生命得到延伸的感觉,你们能够同享彼此的生活经历、想法观点。

你们相交的部份很少。

为何夫妻在一起久了会觉得越过越没意思1

对方的每一次分享都是在拓展你生命的广度和深度,你知道对方从单亲家庭长大,明白了单亲家庭的不容易。

你听他说了自己的职业,于是知道了这个职业的工作内容是什么;

对方带你去最喜欢的咖啡店喝下午茶,这家店之前你从来不知道,想不到环境那么好。

看完电影,你哭得稀里哗啦,只觉得这部电影感人,对方却告知你这部电影的导演是谁,哪里存在逻辑漏洞......

等到你们对对方开始越来越了解后,自我延伸常常会变慢;

你们的生活经历大部分是堆叠在一起的,交集越来越大,而可以扩展的部份也在变小,这时候很多人就会觉得两个人在一起开始变得有点平淡无聊。

满意度降低

任何一种人际关系中:爱情、亲情、友情都存在奖赏与代价。

相互依赖理论认为,我们寻求以最小代价获得能提供最大价值的人际交往,我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。

两个人在一起时的奖赏既有情感上的也有物质上的,情感上可以是浪漫、幸福的感觉,物质上可以是情人节对方送的礼物。

代价则是你为这段关系付出的物资、情感本钱。

而我们在一段亲密关系中的满意度,实际上是由交往结果与比较水平的差所决定的。

所谓的比较水平,即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。

在亲密关系中,你会发现,随着我们付出的越多,对对方的要求、期望值也会提高。

刚刚在一起时,对方帮你拎个包会觉得他真体贴,对方为你做顿饭,会觉得她真贤惠。

而两个人在一起久了,对方帮你拎个包你会觉得理所当然,你还希望他记得你们的每一个有意义的日子。

对方为你做顿饭也开始习以为常,除此以外,最好洗衣服洗碗拖地都包办了更好。

除此以外,在两个人相处久了以后,彼此之间表达亲善、关爱的举动会减少一半。

人们开始不再费尽心思“取悦”对方,使对方感到体贴、浪漫、幸福。而是以“在一起那么久了,没必要”,浪费了很多本可以像对方表达自己的爱的机会。

当我们一方面在提高对伴侣的要求,把对方的付出视作天经地义,一方面又吝于付出,省略表达体贴、关爱的机会,亲密关系的满意度就越来越低。

为何夫妻在一起久了会觉得越过越没意思1

激情减少

我们在一段亲密关系中之所以能够感受到浪漫,主要是由于三个影响因素:空想、新奇和唤醒。

而这三个因素会随着时间而递减、消逝。

柯立芝效应来源于一个故事——

美国总统卡尔文.柯立芝有次携夫人参观一个养鸡场,柯立芝太太注意到1只公鸡接二连三地趴在母鸡身上,柯立芝总统想了片刻说道:“那可不止一只母鸡”。

性交频率通常是测量亲密关系中激情的指标之一,在对美国人、德国人的性行为的调查中可以看到,夫妻间性交的平均频率在婚姻中随着时间增加而延续递减。

但是,再更换伴侣又会增加她们的性交频率。

我们可以理解为,浪漫和密切是相互排挤的。

两个人在一起时间越久,关系越密切,而能感受到的浪漫也就越少。

热恋中的情侣常常是干柴烈火,一日几次也没问题。

然而随着交往时间越久,男性愿望会开始着落,性交频率下降,它渐渐成为一种任务。

很多女性觉得性交没那么频繁没什么大不了的,但其实,性交在一定程度上可以保持乃至促进情侣之间的豪情。

用经济学来解释,就是边际效用递减。

当你和对方在一起时间久了,对方的一个吻已无法让你酡颜心跳,对方一些贴心的举动也不值得你记在日记本里了。

心理和感官能够感受到的幸福感会像兑了水的牛奶一样,变淡变得无味。

chapter 3

“看上去有点失望。”

难道就没有办法了吗?

看起来有点失望,任何一段亲密关系,好像随着时间都会渐渐变得平淡、枯燥、无趣。但是,我们也可以采取一些方法让关系变得更有意思一点。

1、走出亲密关系中的“舒适区”

在亲密关系中,很多人会把恋爱谈成一种“套路”,平常活动统统成为固定项目:

周末就去看电影,纪念日就吃顿好的,餐厅是固定的,线路而是固定的,连亲吻、拥抱都成为一种模式。

两个人重复做着相同的活动,轻松不费精力,只需要做着彼此熟习的事就可以了,误以为那就是“安全感”。

在舒适区里待久了,会让彼此都觉得站在原地,止步不前。

但是亲密关系中的很多“欣喜”、“意外”都来源于舒适区之外的地方。

两个人小到更换新的餐厅吃饭,大到尝试新鲜的活动,都会给彼此一种正在成长的丰富感、充实感。

2、把取悦对方当做每天的任务

在一起相处久了的恋人,在彼此眼前往往很随意,各种节日能不过就不过。

以前还会为了讨对方欢心而认真打扮、准备欣喜,现在不惹对方生气就很客气了,还谈甚么取悦?

想想自己做什么事会让对方开心,那就每天做一件让对方觉得开心、幸福的小事。

这个要求其实不高。

给对方泡杯茶,或替对方推拿推拿,都是很简单的事情,却会让伴侣在相处中感到被爱、被体贴的幸福感。

而当伴侣感受到了你的取悦,根据互惠原理,也会在日常生活中对你更加体贴,以“回报”你的付出。

取悦会制造亲密关系中的良性循环。

3、提升对伴侣的“性吸引力”

性吸引力顾名思义,就是对异性伴侣的吸引力,让异性(通常以异性为主)产生倾慕喜欢,激起对方性欲,交往恋爱的欲望。

研究表明女人的“性”吸引力越持久,其本身魅力就越大,性关系也就更和谐,其家庭就越稳固。

对于伴侣来讲,见过彼此素面朝天,没刷牙没洗脸、放屁打嗝的样子,对对方的“性吸引力”也在减弱。

但仍然可以通过一些唤醒技巧,来提升对伴侣的“性吸引力”。

营建氛围。

我们会在一些比较浪漫的场景下产生心动的感觉。

通过跳脱平常琐碎的生活,偶尔的烛光晚餐,两人在一起喝点红酒,也会让人重拾对伴侣心动的感觉。

提升个人形象。

对那些谈恋爱久了、结婚久了就不再收拾打理自己的人来讲,就是一种在亲密关系中的自我放弃。

不管在一起时间多久,仍然需要自我管理、控制,这不仅是对伴侣的尊重,也是对自己最基本的要求。

峰终定律,指的是人们对一项事物的体验以后,所能记住的就只是在峰与终时的体验,而在进程中好与不好体验的比重、好与不好体验的时间长短,对记忆差不多没有影响。

而这里的“峰”与“终”其实这就是所谓的“关键时刻MOT”。

在亲密关系中的感受,也一样遵循着峰终定律。当我们回忆起一段亲密关系,我们常常能够记住的不是日常的碎屑,而是那些让我们感到“心动”、“幸福的片刻”,和亲密关系结束时的体验。

爱情其实不是延续不断的,相反,爱情是无数个感受到的“心动”的瞬间加平常的琐碎组成的。

当我们觉得日子超出越无聊时,其实是“心动”很久没出现,能感受到的只剩下琐碎的生活。

爱情需要一个个“心动”的瞬间,这个“心动”的瞬间才是爱情持久的起搏器。

本文作者 | Juno,壹心理专栏作者,简书微博推荐作者如果你是异类,那我们是同类。一个异类收藏所。 公众号:孤岛(gu_dao2015) 微博:@Juno_2015 作品:《长大之前,恋爱以后》,本文来源:心理FM。

原标题 | 两个人在一起久了,为什么会越来越无聊?

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